愛を見つめる日々

　馬鹿にしているのかもしれない。
　嘲っているのかもしれない。
　少しだけ前を歩いているからって、偉そうなことを言うなって、突き放されるかもしれない。
　それでも、目の前に可憐な花があって、その美しさを守りたいと感じた時、もうその花を咲かせることの出来ない人は、ただ、その花に訴えかけるしかない。
　先人がして来たように。
　鬱陶しくても。胡散臭くても。
　この先に転がる小石を取り除こう。
　生きろよ、強く、美しく。
　その彩りを大切にしろよ。
　きっとお前は、泣いたことなんて無いんだから。
　このまま、泣くほどの不幸せを知らずに生きて行って欲しい。
　躓くことさえ、するなとは言わないから。
　あんな悲しみは知らなくて良い。
　あんな哀しみは知らなくて良い。
　その無邪気な笑顔を浮かべていて欲しい。
　この身に幸せが訪れなくても、構わないから。
　貴女には、どうか訪れるように。
　願うよ。切に。切実に。
　貴女は涙を知らなくて良い。

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生きているだけで涙が流れてしまうような人生には、陥らないで、と。

　ねえ、上手く出来たかな。
　喜んでくれたかな。
　好きだったよ。ずっと。ずっと好きだった。
　誰も傷付けたくなくて、みんな幸せが良くて、ほんの少し私が我慢したら、それが叶うんだって、信じてた。
　なんで、こうなっちゃったのかな。
　わがままはダメだって育てられて来たから、自分は二の次に、って、ちゃんと続けて来た。
　私、良い子だよ。真面目にやって来たよ。人に優しく、自分に厳しく、ずっと守って来たよ。
　わがままなんて、言わなかったよ。言わなかったよ。
　だから、ほめてよ。よく頑張ったねって、言ってよ。
　ありがとうって、もう私の役目は終わったんだよって、言われたみたい。

「上手く行ったよ」
　笑顔で教えてくれた。
　照れくさそうに笑う姿が、羨ましかった。
　そうなるように、そうなるように、って、頑張って来たのは私も同じで、あの子の願いは、私の願いと同じだって、信じてたのに。
　ずっと覆い隠して来た想いが、最後の最後で大きく膨らんで、どうしようもなくなった。
　私の方が彼に近くて、私の方がずっと先に好きだった。
　そのせいで、そのせいで。
　あの子が近付こうと努力をする間に、私は言い訳を探し続けた。
「協力、してくれないかな？」
　その言葉を、私は誰に言えば良かったの。
　厚かましい。そんな気持ちが、あの子に向ける笑顔の中に現れ始めた。
　彼の隣は、私だけがいたのに。そこにずけずけと入り込んで来ようとする姿勢に、疑問と怒りを感じた。
　でも、私は彼の特別じゃなかった。ただの、他の誰かより仲の良い女友達。それだけだった。
　肩書きが無きゃ、認めてもらえないんだよ。
　あなたに一番近かった私が、あの子を一番近付けるために尽力する。
　私だけが知っていたはずの彼の秘密を、二人だけの秘密にした。
　あの子の魅力と私の魅力は、反比例。
　もう、私は、ただの女子Yだね。
　卒業して何年か経ったら、忘れちゃうくらいの、存在。
　きっと顔も、思い出せなくなる。
　でも、言えなかった。
　私が彼を、あの子より好きだったこと。
　あんなバカの、どこが好きなんだろうって。まるで、自分のものみたいに見てた私は、特別になれるきっかけを、掴めなかった。
　すぐそこにあったのに。すぐそこに。
　でも、もう、あの子のもの。

　あーあ、明日から、目も合わせたくないな。
　でも、きっと、彼は話しかけてくる。あの子は惚気話をして来る。
　私は、最高のピエロだ。

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お久しぶりです。
藤夜アキです。
毎日続けること、をもう一度意識出来たらな、って。
頑張ります。

　そう、壊れていく。壊れていく。
　すっかり痩せこけた腕に、創だらけの腕に、失われた想いと、過ぎ去った時を感じた。
　叩きつけるような重い雨に、いつしか傘も疲れて。
　そう、壊れていく。壊れていく。
　洗い流してくれることなんて無いのに。
　期待して、期待して、傘を放った。
　あたたかな雨が、導かれるように溢れ出る。
　決して癒えることは無い。
　決して許されることは無い。
　だって、その気が無いから。持てるはずが無いから。
　何より幸せを拒んでいるのは、この心だ。
　雨の日に傘を持たない理由なんて、一つしか無い。

「これは罰なんだ」
「これは――罰」
「これは罰、これは罰、これは罰……」

　懺悔の対象なんていない。
　ただ、罰を受けるだけだ。
　生まれたことに罪は無い。
　生きていることに罪が有る。
　何も為せないなら。何も成せないなら。
　むしろ奪うだけなら。壊すだけなら。
　いなくなってしまわなきゃ。

　そう、壊していく。壊していく。
　生きるという罪に、生きるという罰を受けることで贖う。
　それが、私の生だ。

　失って、失って、失って、ああ、失って。
　したたり落ちる愛、私の器は空っぽに。
　空の器は求めるの、そうでしょう？
　満たして、満たして、満たして、ああ、切なくて。
　求めるのは貴方の面影、重なる姿探して。
　絶望の繰り返し、醜い色の上塗り。
　忘れようとして、より貴方に焦がれてく。
　他の誰でもなく、貴方が創った世界。
　したたり落ちる恋、私が見るのはいつかの貴方。
　貴方の破片を拾い集めるばかり、そればかり。
　私が好きなのは誰なんだろう？　誰なんだろう？
　愛を教えてくれた人に、愛を奪われたから。
　真っ当な愛に、辿り着けない気がする。
　したたり落ちる憂、私の笑みは冷たい。
　ねえ、教えてよ。
　壊れた玩具の行く先を。
　ねえ、教えてよ。
　壊れた人形の運命を。
　本当は、誰より、分かってる、分かってる。
　それでも、教えて。
　私以外の口から聞きたくて。
　したたり落ちる、雫、雫、雫。
　空の器から零れ行くそれは、何。

　夜に腕を引かれて、こんな所まで。
　それが大人の時間だって、教えてくれたのは誰だったっけ。
　忘れてしまうほど、長い時間。
　忘れてしまうほど、遠い距離。
　夜に腕を引かれて、こんな所まで。
　味わった哀しみの分だけ、夜の闇は深く。
　軽やかな足取りで踏み出して。
　引き連れて帰る、悔いる記憶。
　美しい物語。幸せな絵空事。
　誰も悲しみを教えてくれなかった。
　表紙はいつだって白くて、笑う二人が最後にいた。
　夜のことなんて、誰も教えてくれなかった。
　嘘じゃないことは分かるよ。誰も嘘なんて吐いてない。
　本当のことを言わないだけ。
　幸せになれるのは、たった一握りの存在だって。
　人並みの幸せさえ、人並みにはなれないって。
　夢を、抱かせないで欲しかった。
　大人になんて、して欲しくなかった。
　夜に腕を引かれて、こんな所まで。
　知りたいと、踏み入れたいと、思わせないで欲しかった。
　無理なんだろうね、でも。
　人は、大人になろうとするから。
　あの日の私みたいに。
　自分の方から、腕を引いて、って。

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幸せが近くにあるのに、不幸せの影を探す。
幸せになれない、理由。

　映画の終わりみたいだな、って思った。
　煌めく粒子に包まれて、私もこのまま終われたらな、って考えたら、涙が出た。
　美しい世界だった。
　美しい世界だと思ってた。
　貴方は素敵な人で。
　貴方との時間は素敵な日々で。
　貴方といられる私は幸せ者。
　全部、私が築き上げた妄想の世界。
　何も見えてなかった。
　何も聞こえてなかった。
　幸せになりたくて、幸せを演じてた。
　それが本物かどうかなんて、考えようともしなかったんだ。
　こうやって降り注ぐガラスの雨だって、美しい終わりだと思いたいけど、きっと、本当は違う。
　不出来な世界の終わり。
　壊したのは、貴方で、私だ。
　それでも、美しい、って思いたいよ。
　何もかも否定したくないよ。
　貴方を好きになってしまった私を、殺したくないよ。
　だから、この雨は、美しい。
　美しいんだ。

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お久しぶりです。
お久しぶりです、本当。

人生には波があると思います。
それを人様にも押し付けてしまう俺は、まだまだ未熟者です。

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4月22日に、これまで使用していた碧海愛から、藤夜アキ（トウヤアキ）にペンネームを変更しました。
何故変えたのか、とかはまあ色々理由あるんですが、過去を清算する、という一言でひとまずまとめます。
まあ、そのうち書く気がします。
ひとまず今は、これからも俺を宜しくお願いしますです。

藤夜アキ、覚えてくださいね。

　光の当たる窓辺は、明るくて、温かくて、優しくて、塞ぎ込むには、ちょうど良い場所だった。
　何を言っているか、分からないと思う。
　そんな所にいたら、気持ちも明るくなるんじゃないか、って、そう考えて当然。
　でも、私は塞ぎ込んでしまう。
　凄く、考えるのに最適な場所だから。
　落ち着いて、自分のことが見つめられて、でも、考える対象の自分が、暗がりの中にいるから、気が付けば、重苦しい気持ちに包まれてしまう。
　捻くれていて、ねじ曲がっていると思う。
　もっと、明るくなれたら良いのに、って、自分でも思う。
　だけど、人生で日なたにいられたことなんて一度も無いし、明るくなるにはどうしたら良いのか、そこがもう、分からない。
　日が落ちて、人工の明かりで照らされた場所でなら、私の心は、良い意味で落ち着く。そんな時には、陰鬱な気持ちももうすっかり消えていて、自分の居場所はここなんだ、って、思える。
　誰かにとっての憩いの場は、誰かにとっての辛い場所。
　そうなんじゃないか、って、私は思うけど。
　きっと、私の方が、間違っているんだろうな。

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俺なら寝ます。

ぽかぽか気持ちいい所なら、俺なら寝ますねー。
よく思うんですけど、書いていることと、実際の人となりって、必ずしも一致しないと思うんです。
現実を描くときと、理想を描くときと、自分のことではなくて、誰かや何かを描くときと、それぞれあると思います。いつだって自分を描く人もいるでしょうけど、俺は違うかなあって思います。

(ृ　ु*•͈ω•͈)ुまあそもそも、俺女じゃないし。

　手折ることさえ出来れば。
　幸せに、××ただろう。

　倒れた花瓶から、溢れた。
　澄んでいた。
　そこに流れたことさえ、いつか分からなくなってしまうほど。
「良い人」
「優しい人」
「自分を曝け出せる人」
　そう、俺はそんな人だね。
　都合が良くて、優しく引き下がってくれて、自分を出さない人。
　無償の愛なんて、信じられないから。
　嘘つきになったら、愛してもらえると信じていたから。
　摘まなければ、自分のものには出来ないのに。
　押し留めなければ、すぐになくなってしまうのに。
　愛でるばかり、水をやるばかり。
　ねえ、こんなにも美しく咲いたよ、って。
　摘み取られて行く未来を、繰り返し築いた。
　泪さえ、花の美しさのため。
　今日もまた、花瓶は空っぽで。
　今日もまた、笑顔は上辺だけ。
　ねえ、愛されてね。
　約束だよ。
　せめて、幸せになってね。

　花瓶は程なくして、割れてしまった。

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何だか最近やる気のアップダウンが激しくてしんどいです。

(o´･ω･)おわり。

(o´･ω･)ダメですか。

(ृ　ु*•͈ω•͈)ुいいですよね。

　ポスターに写っているのは、俺を壊した女だった。
　そうか、夢を叶えたのか。
　殺意を覚えた。
　俺を壊した女が、のうのうと生きていることに。俺を壊した女が、成功を手に入れたことに。
　あいつにも辛いことがあったとか、それを乗り越える努力をしたとか、俺を知らない誰の言葉も要らない。
　じゃあ壊されてみろよ、そう言えば、黙るだろう。
　一生懸命生きる？
　誰だってやってる。
　生きることが、既に努力だ。
　生まれた時に、幸福と不幸の配分は決められていて、どんな苦境に生まれた人間でも、最終的に成功していれば、文句なんて言う権利は無い。
　この世は運命に縛られている。
　文句を唱えて良いのは、悲しい人だけだ。
　誰かを恨んで良いのは、哀しい人だけだ。
　それで何になるとか、日向から声をかけようものなら、苦しみの断片を口に押し込んでやりたくなる。
　上昇志向だけで幸せになれるなら、誰だってやってる。
　憎い。憎い。
　真っ赤に染まってしまいそうだ。

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二日間、勝手にお休みをいただきました。
精神的な部長があったので、逃げ出しました。

今もまだ、そうなんじゃないかなー、とか、思ってたり、思ってなかったり。
年を重ねれば重ねるほど、哀しい人になって行きます。
でも、その裏で明るく振る舞ってしまえる自分がいるので、なかなか人には気付かれません。

俺は自分の話をあまり人にしないので、ここが数少ない自分を出せる場です。

　俺は、繋ぎだと思う。

　お前は過去の話ばかりした。
　お前は未来の話ばかりした。
　前を向いていたし、後ろを向いていた。
　ただ、今を、隣にいる俺を、見ていなかった。
　そう、俺は気付いていた。

　処分の日を待つ気持ちだった。
　繋ぎの役割を果たしながら。
　恋人の役を演じながら。
　一時的に器を満たす、そんな安酒。
　夢を見るお前を、呪いながら、愛した。

　お前にとって、俺がどんな存在だったのだとしても。
　俺にとって、お前は必要な存在だった。
　俺を変えてくれた、大切な人だった。
　それでも、想うことは、独りよがりだ。
　受け止める側が拒めば、そこで終わり。

　それだけだったんだろう。

　繋ぎの役割に、俺は耐えかねた。
　俺はもっと、強い人間だと思っていた。
　それでも、心はぺしゃりと潰れた。
　醜い形が、水たまりに映っていた。
　俺は、幸せなんかじゃなかった。

　俺の役目は、終わった。
　また誰かが、その役目を引き継ぐんだろう。

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繋ぎのお話。
繋ぎの恋人、っていう、哀しい存在。

一度、経験があります。
俺はバカなので、最初の内は気付かなかったんですよね。
でも、時間が経てば、さすがに分かります。
何だかこう、存在してれば良いだけなんですよね。
恋人が欲しいだけ、そんな人より、酷い恋愛ですが、多分、相手もどこかで傷付いたから、そんな仕方しか出来なくなったんでしょうね、って、むしろ同情してしまうところはあります。

とは言え、誰も傷付いては欲しくないので、そういう恋愛は、しないことをオススメします。