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A Cup Of Unhappiness

.22 2016 .+*詩*+. comment(0) trackback(0)
 薄めた不幸せにまた浸ってる。あの日の記憶は、辛かった時間は、時が経てば経つほど薄れて、どんな痛みだったか、喩えることさえ出来ない。
 今ではもう、不幸せだったのかさえ、あやふや。
 不幸せに慣れた目は、幸せを幸せと映さない。
 どんな景色だって悲劇の舞台で、どんな物語だって悲劇の筋書きでしかない。
 それなのに、重ねれば重ねるほど、濃くなる嘘とは対照的に、不幸せはどんどん色を失って行く。
 不幸せじゃないと、見向きもしてもらえないから。ずっとそんな人生にあったのに、今じゃもう、不幸せを騙ることさえ出来ない。
 幸せでもなく、不幸せでもない。空っぽなのが一番嫌だよ。
 よく出来てると言われた私の頭は、過去の痛みを脳裏に焼き付けなかった。傷痕を探そうとして、見つからなくて、でも創ることも出来なくて、怖さに勝てなくて、きっとそう出来る人より惨めだ。
 本当は劣っているのに、それでも私はそのことを認めたくなくて、口下手な誰かを引き合いに出して、自分の不当さを嘆く。
 私、幸せになりたいフリして、実際は誰より不幸せになろうとしてる。そんな自分を、ああ、可哀想だね、って言って欲しくて、涙の流し方を練習したのに、上手く出来なくて。
 歪んだだけの表情は、醜さの表れ。また鏡に拳を打ち付ける。痛みだけが帰って来て、鏡は笑顔のまま。
 どうしたら良かったの、問いかける過去は、私の行いを全否定するだけで、あれもこれも、あいつもあの人も正しかったんだって、私が私を責め立てる。私にはもう、私さえ味方になってくれない。
 あの頃より私、惨めだよ。でも、惨めなだけ。同情する余地さえ無いような、浅ましさが私の周りに漂ってる。そうに違いない。
 自分を卑下しても、誰も彼もがそれに共感するだけで、そんなことないよ、って言ってくれる人は、どこにもいない。
 誰だって救済が必要だ。誰もが、他と比較するまでもなく、不幸だ。助けてくれる人が、別に幸せの塊みたいな人じゃなくて良い。同じように哀しみを抱えて生きている人だって良い。誰でも良い。私を救って欲しい。泣いてばかりいる私に、本当の笑顔を浮かべるだけの希望を、与えて欲しい。そう思って、思って、また私は、自分が独りよがりだって気付く。そう気付いて、気付いて、でも何かを為そうと思えない。救って欲しいと願うばかりで、救ってあげようと、思えない。
 だって私は、不幸せなんだ。人を救うより先に、救われるべきなんだ。そう主張したくて、また俯く。
 私はきっと、お伽話に出て来る、救われない人。どれだけ惨めでも、めげずにひたむきに生きていける人じゃないから。お伽話に出て来る、憐れで可哀想な脇役は、どうなったのかさえも描かれない。醜い彼女たちがどうなったのかなんて、誰も気にしない。でも、それは当たり前のことかもしれない。お伽話なんて、夢見る人しか手に取らないんだから。少しでも夢を見ていたいから、夢物語に手を伸ばす。希望を持っている人は、そんな物語に縋ったりしない。
 ああ、私はつくづく惨めだ。
 惨めであって、不幸せかは、分からない。
 誰かが私をそう呼んでくれるまで、私はどちらにもなれない。
 自分から名乗っても、認めてくれる人がいなきゃ、それにはなれない。
 私はきっと間違ってる。
 幸せになりたいと願わずに、不幸せになりたいと願ってる。
 きっとその願いなら、叶うと思ってる。
 そして多分本当に、叶ってしまう。
 なろうと思えばなれてしまうもの。
 それが、不幸せな人だから。
 なのにならない。なろうとしない。

 私は、誰よりもずるい。
 誰よりも、誰よりも。


先週の火曜日くらいに書いてた。
その日、iPhoneを持ってから初めてiPhoneを家に忘れて、あと何だったかな、うん、めげてたからすっごい凹んでた。
で、音楽聞く用のiPhoneは持ってたから、それで無理矢理書いた。のがこれ。で、続きを書き足して、ここに放り込んだ。

で、とうらぶで髭切が出ない、っていう髭切が終わって、ブログ更新再開できるかなって思ってたら、テスト期間が始まって、勉強してたんで、今日からブログ再開。
新年のスタート結局ぐっだぐだだけど、ここから巻き戻せると思ってる。

明日からはさらに創作に熱入れよ。だから今日は寝よ←
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